Новости

• Все новости
• Образование
• Культура
• Работа
• Общество

Трудоуствойство

• Подбор работы
• Поиск сотрудника
• Поиск вакансий
• Поиск резюме
• Добавить вакансию
• Добавить резюме

Популярные статьи

• Самые востребованные профессии в Беларуси
• Педагогика сотрудничества
• Кем белорусы могут работать за границей?
• Изучем иностранный язык. Метод Лозанова
• Как правильно попросить начальника повысить зарплату?

Читая книжки про воспитание ребенка, пребываешь в полной уверенности, что никогда не будешь кричать на свое чадо, наказывать его и, не дай Бог, бить. Ведь мы, мамы нового поколения, прекрасно знаем, что теория Спока – это насилие над детской личностью, а которую надо уважать и всячески лелеять.

Как вытащить ребенка из лужи?

Теорию воспитания детей без крика   воплотить в жизнь  крайне сложно. Вот маленький  хитрец снова пытается стащить со стола тарелки вместе со скатертью и делает вид, что не слышит  десять раз сказанного "нельзя". Или  откровенно саботирует спешные сборы в магазин, который может через полчаса закрыться. А чего стоят эти "концерты" в торговых центрах, когда воспитанный в духе понимания и партнерства карапуз валяется посреди зала и бьется в настоящей истерике, пытаясь получить желаемое.

В такие моменты даже у самой хладнокровной мамы руки начинают дрожать, и она старается либо быстрее ретироваться вместе с орущим чадом, либо отшлепать его, как следует, чтобы "в следующий раз неповадно было".

Мама четырех детей, практикующий психолог Наталья Удовенко полагает, наказания по отношению к ребенку могут применяться, однако родители должны четко понимать, как именно и за что они наказывают. 

Кризис или каприз?

Подумайте, не попадает ли время повышенной капризности вашего чада на период одного из возрастных кризисов. Их четыре:

• кризис 1 года
• кризис третьего года жизни (бывает в промежутке с 2 до 4 лет)
• кризис 7 лет
• кризис подросткового возраста

"Если ваш ребенок находится в одной из этих возрастных категорий, и вы видите, что его "колбасит", возможно, это не капризы, а очередной этап развития, который очень важен", - предупреждает Наталья Удовенко читателей.

Ребенок все делает "назло"!

Такие жалобы от мам и пап психологи слышат нередко. И не устают повторять: семилетний ребенок, не говоря уже о малыше, не может ничего делать назло, по крайней мере, так, как это представляют себе взрослые.

"Если ребенок что-то такое делает, значит, он нашел лучший выход из ситуации, а другого способа донести свое мнение просто не видит", - убеждена Наталья Удовенко.

Стабильность – признак послушания

Часто причиной капризов детей, в которых не могут разобраться взрослые и которые, как нам кажется, требуют наказания, является нестабильность в поведении мамы. Сегодня она наказывает за что-то, завтра уже нет, дома она разрешает все, а при людях или в гостях все те же действия запрещает.

Оказавшись в таком положении, ребенок сначала пытается подстроиться под мамины требования, но не видит единой системы в ее поведении - и его чувства сменяются на смятение и страх.

Если мама нестабильна в своих запросах, то ребенок будет все время пробовать разные пути поведения, "прощупывать почву", чтобы понять, на каком же варианте поведения ему остановиться.

Психологи утверждают: какую бы тактику в общении с ребенком вы не выбрали, вы должны претворять ее в жизнь на протяжении длительного времени. Реакция мамы на один и тот же поступок ребенка должна быть одинаковой и стабильной не менее пяти раз подряд, чтобы говорить о какой-то эффективности предпринятого вами метода.

"Первый раз ребенок может еще не услышать, второй – оглянуться, третий – понять, что где-то это уже слышал, и только раз на четвертый или пятый может отреагировать, - поясняет Наталья Удовенко и  снова напоминает читателям: - Самое важное в воспитании ребенка – стабильность. Даже постоянные крик и наказания не столь страшны для ребенка, как родительская нестабильность, которая "подобна смерти" и является причиной очень сильной тревожности».

Поговори со мною, детка

Один из способов не наказать, а понять причины "неправильного" поведения своего ребенка – сказкотерапия. Придумайте сказку с героем, похожим на вашего ребенка. Доведите ситуацию до пика, а потом покажите на примере героя, как найти выход, как общаться с окружающими, как попросить о помощи.

Еще один вариант построения сказок: в ходе сюжета, приближенного к реальности, спрашивать мнение ребенка: "Как ты думаешь, почему Петя так себя ведет?", "Зачем он грубит?", "Почему он не слушается и плюется?"… И, скорее всего, ребенок расскажет вам о себе. Прислушайтесь к его ответу – и вы сможете многое узнать и понять.

А еще с детьми нужно разговаривать. Много и подробно. Ребенка, который капризничает, истерит и не слушается, можно спросить напрямую: "Зачем ты это делаешь?", "Чего ты хочешь от меня?" И, возможно, ребенок сам даст вам ответ на вопрос.

Если мама не права…

Наверное, у каждой мамы найдутся  истории взаимоотношений с собственными чадами, которые она не хотела бы вспоминать. Вы сорвались и наорали на ребенка, когда его нужно было пожалеть? Подняли на него руку и теперь корите себя за это помутнение рассудка? Со всеми бывает…

Ребенок тоже может помнить об этом неприятном эпизоде, в котором мама вела себя "неправильно", и бояться его повторения.  

Не бойтесь признать свои ошибки и извиниться перед ребенком. Скажите ему, что вы разозлились, объясните, на что именно, и попросите прощения. Не бойтесь уронить авторитет в глазах ребенка – таким поступком вы, скорее, его приобретете.

"Золотые" правила наказания

Собираясь наказывать за что-то, задумайтесь, хорошо ли понимаете причины, которые побудили ребенка совершить неприглядный поступок, и не совершаете ли вы ошибку, прибегая к наказанию как методу. Вам удастся найти гармонию, соблюдая "золотые" правила наказания, выведенные многолетней практикой психологом и мамой Натальей Удовенко.

• Если вы не успели что-то запретить, то это разрешено. Например, разбитая ваза, оставленная на краю стола, должна остаться на совести родителей.
• В первый раз – не наказывайте. Совершив некий проступок впервые, ребенок не должен быть за него наказан. Достаточно ему разъяснить, что он неправ.
• Наказание твердо и неизменно. Относитесь к наказаниям как к красному сигналу светофора. Сколько бы ребенок ни ныл, что хочет перейти дорогу побыстрее и на красный свет, вы его не отпустите и будете держать за руку.
• Предупреждайте ребенка о последствиях. Фраза "Если ты не сделаешь вот это, произойдет вот то…" должна быть произнесена четко и ясно.
• Исполняйте наказания. Это бывает самым сложным, но коль вы в пылу гнева закричали "теперь неделю без компьютера", то крутитесь, как хотите, но этот срок ребенок должен "отбыть".
• Определите правила наказаний и поощрений. На семейном совете в спокойной обстановке распишите, за какие шалости вы готовы наказывать ребенка и как именно.
• Наказание не должно быть физическим. Также наложите "табу" на игнорирование ребенка в качестве наказания.
• Лучший вид наказания – лишение ребенка какого-либо приятного времяпрепровождения или того действия, которым он увлечен в данный момент.
• Наказание не должно быть отложено во времени. Оно должно быть "здесь и сейчас", чтобы ребенок четко понимал, за что он наказан и чем.
• Критикуйте поступок, но не ребенка.
• Спокойствие, только спокойствие! Вы должны иметь достаточно выдержки, чтобы вытерпеть несколько детских истерик. Убедившись, что они не дают результата, ребенок оставит свои попытки манипулировать мамой.
• Доводите наказание до конца. Если ребенок поставлен в угол на 15 минут, но через 5 минут говорит, что осознал свою вину и просит его отпустить, этого делать не стоит. Простить – да, пожалеть – да, поговорить – да. В противном случае слова "прости меня, я больше так не буду" из уст ребенка будут слетать автоматически.
• Говорите шепотом в тех случаях, когда вы готовы сорваться на крик. Это поможет и маме успокоиться, и ребенку начать прислушиваться к тому, что вы говорите.
• Посмотрите в зеркало. Наказывая ребенка, задумайтесь еще раз о причинах его плохого поведения. Часто оно – в нас самих. Дети являются зеркалом своих родителей, их чувств и их поведения. Вы уверены, что его поведение – не реакция на ваши поступки?
  
  

  По материалам interfax.by

  10 ноября 2011
  Пожаловаться на пользователя